Опубликовано в 
Теги: 
В преддверии нового 2008 года, я таки спалю одну важнейшую тему. Ибо я искренне желаю своим читателям, с 1 января начать новую, успешную и счастливую жизнь, позабыв про все заботы!
Почитывая данный блог, возможно, вы уже заметили ряд мыслей, о нецелесообразности чтения мотивационных статей, листания книг по эффективности, изучения трендов и новинок, и прочих таких пассивных действий.
Я недвусмысленно намекал на то, что для осуществления своих мечт, нужно просто ВЗЯТЬ ПОДНЯТЬ ПЯТУЮ ТОЧКУ И ЗАНЯТЬСЯ ДЕЛАМИ!
Сегодня, поговорим об этом подробней. Я расскажу КАК ИМЕННО ЕЁ ПОДНЯТЬ! Чтобы с максимальным эффектом и не надорваться.
Поехали… 10 советов от вашего покорного слуги:
Совет 1. Сосредоточтесь на цели.
Чёткое видение своей цели необходимо для максимально эффективного приложения своих сил. Нет смысла распылять усердия! Это крайне неэффективно с энергетической точки зрения! Еще древние китайские мастера единоборств знали о том, что точное приложение силы способно без особых усилий рушить камни. Поэтому если вы решили поднять жопу, то сосредоточтесь только на этом.
Совет 2. Подготовьте базу научных знаний по вопросу.
Вы еще не слышали про трансерфинг реальности? Не в курсе силы Симорон? Не слышали о магических мантрах древних шаманов??! Бегом в библиотеку читать Зеланда и Кастанеду! Без помощи космических сил вселенной, дело обречено если не на полный провал, то уж, как минимум, на весьма посредственные результаты. Человек, подкованый осовремененными древними техниками, обладает колоссальным преимуществом ибо весь тонкий мир будет ему содействовать в поднятии жопы!
Совет 3. Визуализируйте процесс.
С вашими новыми знаниями, вы уже должны быть в курсе, что лучших результатов добивается тот, кто перед выполнением задачи, мысленно визуализирует процесс и успешное его разрешение. Не ленитесь! Обязательно прогоните несколько раз в голове, как именно вы поднимаете жопу, как она отрывается от стула, как в доселе прижатые ягодицы бурно приливает кровь, как вы разгибаетесь преисполненые силой воли и духа, и от вашей энергии, даже кружится голова.
Повторите упражнение несколько раз.
Совет 4. Настройтесь на позитив.
Современными психологами установлено, что позитивный настрой и искренняя вера в успех это более половины дела. Верьте в свои силы! И шлите подальше всех тех, кто из-за собственных пессимистических заскоков, считает, что жопу у вас поднять не получится. У них всегда стакан наполовину пуст! Не ведитесь на речи этих лузеров! Вообще, слушать лузеров - опасно, так как они высасывают из вас энергию, и заражают пессимизмом. Вы не такой как они! Вы можете всё!
Совет 5. Изучите опыт других успешных людей
В мире очень, очень много успешных людей, которым уже удалось поднять жопу и заняться делами. Таких людей всегда видно издалека. Они высоко держат голову и горды собой и своими делами. Надо сказать, что гордость эта более чем оправдана, ведь они прошли уже через всё, через что нам еще только предстоит пройти. Кстати, их дети имеют очень много шансов, повторить судьбу родителей и пополнить ряды преуспевающих личностей.
Вы тоже хотите быть среди таковых? Так перенимайте опыт! Наверняка они ведут блоги, пишут статьи или книги, публикуются в журналах. Изучайте их мысли и образ жизни!
Совет 6. Позаботьтесь о своем теле.
Ваш разум уже готов к финальному рывку, однако тело, долго сидевшее в неподвижном состоянии, может просто не выдержать резкой нагрузки. И тут как нельзя кстати к нам приходят упражнения из йоги, мануальная терапия и точечный массаж. А правильно дышать при поднятии жопы, поможет дыхательная медитация пранайяма. Потренируйтесь! Ибо только в здоровом теле, здоровый дух. А человеку со здоровыми телом и духом, все преграды по плечу!
Совет 7. Модернизируйте технические средства
Именно ипользование и усовершенствование инструментов и орудий труда сделали из обезьяны человека. Хорошая, современная, надежная техника - залог успеха любого начинания. Не стоит экономить на себе! Давно доказано, что из кресла Herman Miller Aeron жопа поднимается в несколько раз ловчее чем с обычной табуретки. Не скупитесь, обеспечьте себя хорошими инструментами! Ваша эффективность не должна быть ограничена недостатками сподручных средств!
Совет 8. Хорошенько отдохните перед работой.
Олимпийские чемпионы знают, что перед выступлением очень важно хорошо отдохнуть и набраться сил. Это же правило справедливо и во всех прочих областях человеческой деятельности. “Присядем на дорожку” - говорил умудреный опытом отец своим детям, перед долгой дорогой ибо издревле люди знали важность хорошего отдыха для успешного результата в делах.
Не стоит пренебрегать опытом предков. Отдохните. Поваляйтесь на диване, попяльтесь в телек, сходите в сауну и хорошенько расслабьтесь. В последнее время такие современные средства как электросон, бинауральные звуковые биения или ванна сенсорной депривации, завоевывают сердца отечественных поднимателей жоп.
Совет 9. Максимально делегируйте часть работы
Читали Кийосаки? Знаете уже, что делая тупую работу вы возможно не делаете самого главного? Хотите быть люмпеном или хозяином жизни?
Так перекладывайте груз тупой работы на плечи людей, кто не стремится к совершенству и довольствуется малым. Вы рождены для высокого! На фига вам при поднимании жопы самим разгибать локти и колени, если это за вас может сделать кто-то другой? На фига вам задумываться о поддержании равновесия, если кто-то может вас придерживать? Делегируйте полномочия… перекладывайте тупые, однообразные, рутинные проблемы и задачи на плечи других людей. Сами же сосредоточьтесь на главном.
Совет 10. Помолитесь, сплюньте 3 раза через левое плечо и делайте рывок!
Даже если вы не относитесь к какой-либо религиозной конфессии и не верите в приметы, сделайте как вам говорят! Вам не трудно, хуже не станет… а то вдруг что? Никто не знает. так что плюйте и молитесь… ну, а потом делайте рывок!
ВАША ЖОПА ДОЛЖНА САМА ВОСПАРИТЬ В НЕБО!!!
Нуу… разумеется, при должном выполнении всех 10 пунктов. А если этого не произошло, то где-то вы напортачили или недостаточно подготовились. Возвращайтесь к началу списка и выполняйте работу над ошибками :)))))
Успехов! Вад.
P.S. Ах, да… Не забудьте дать ссылку на 10 способов своим друзьям. Наверняка они тоже не прочь наконец оторвать жопу и заняться делом.
С этим читают так же:
