Про ведение блогов. Про меня

Многие люди пишут блоги, чтобы «запечатлевать реальность». А я вижу в этом извращение, потому что запечатленная реальность — это реальность наблюдаемая, а не проживаемая. Говорят всегда о том, чего (уже) нет; то, что чувствуется в данный момент — глухо, слепо, безмолвно. Это аксиома, и она не моя. Я просто констатирую факты, миллионы фактов.

Когда-то я тоже вела блог — причем моя жизнь тогда была примерно такой — я как-то жила ФОНОМ, и все время ходила и думала — о, это я приду и запишу в жж. И потом, читая эти записи, я поражалась — ну театр, ну и пафос, ну и вранье! Становилось так стыдно за себя местами.

Вести блог в его общепринятом смысле — это ИГРАТЬ РОЛЬ.

Очень многие хотят быть актерами, в наше время это просто какой-то бич. Быть собой так уныло, а туут. Появление массового интернета и, особенно, блогов, дало возможность быть актерами огромному количеству людей. И это крайне хреново, особенно, если это не временная игра, а игра длиною в жизнь. Я ушла из жж давно, но захожу и вижу людей, которые пишут то же самое (без шуток) с того самого 2003-го. Это кошмар, это адский ад. Привычный и замкнутый самообман, но главное — обман других.
Не сравнивайте это с дневниками.

Я вела дневники все детство и юность, выплескивая туда все, чем не с кем было делиться, например, про http://a-cons.com/services/reorganizatsiya-uridicheskogo-litsa/, что было связано тогда с моим бизнесом, кстати, довольно успешным по сравнению с блогингом. Конечно, там была доля игры — я всегда представляла, что кто-то читает этот дневник. Но его никто не читал, и многое было просто выплеснутой правдой, психотерапией, зачаточной рефлексией.

Самое интересное — каждый дневник я уничтожала. Один даже сожгла дома в тазике, посреди комнаты. Была страшная вонь, и пепел, который я решила выкинуть в окно, снова залетал в комнату. Феерично, в общем, было:)

Он доходил до конца блокнота или до логического конца, и я больше не могла его держать в руках.

Отжило, умерло, я выросла. Постепенно и записи стали все более итоговыми — вот так было, вот так и так. Я начала отделять жизнь и ее описание. Жила, жила, потом что-то записывала. Потом записанное уничтожала.

Переход в публичное жизнеописание был, как я говорила, совершенно иным этапом — кризисный момент юности, молодости, желание изменить себя, казаться, переделать, нравиться себе и другим. Я считаю, в молодости и юности это не может быть осуждаемым.
Тем сильнее я презираю, извините, 30-летних и 40-летних тетушек с семьями и детьми, которые расписывают, как у них проходит жизнь, что они ели на завтрак, как играли с детьми и вообще, как у них все здорово (или как все ужасно, пожалейте меня, друзья). Достаточно почитать комментарии, и картина становится полной — желаемый эффект — доказать самому себе, что жизнь удалась и они сами прекрасны — достигнут, т.к. народ хвалит достижения, детей, картинки, фотографии, поделки и машинки. Но это ненасытимая прорва внутри человека — глядеть в отображение своей собственной жизни, всматриваться в свое изображение. Пытаться верить в реальность происходящего — а то как-то не получается.

Хочу ли я показать то, что творится в моей жизни? Да, ограниченному кругу людей, друзьям-приятелям-родственникам, которые живут далеко. Я фотографирую купленный шкаф или сапоги и шлю моей сестре, я снимаю листья, шишки и своих детей и даю посмотреть закрытой группе вконтакте.

Иногда это могут увидеть, например, мои бывшие одноклассники, ну что-то из этого. Ну и все.
Показывать всему миру, или тем, на кого я бы должна была, по идее, хотеть произвести впечатление, я не хочу.
Я должна была бы вести этот блог и подлизываться к читателям, вызывая симпатию историями про жизнь, про детей и так далее. Ведь мне, на самом деле, иногда не по себе от того, что я знаю, как нравиться, но не использую это, представая как бы нарочно в не очень выгодном свете — в виде жесткой, бескомпромиссной, агрессивной, раздражительной и проблемной личности. У меня было гораздо больше позитивных отзывов и симпатий, когда я вела публичный жж. Теперь же так мало, что я иногда думаю — ээ, ну да, а что ты хотела?:)

В том-то и дело, я не хочу нравиться.

Не хочу специально нравиться.

Не люблю, когда люди ведут такую работу — нравиться, манить, завлекать. Речь идет не об ищущих знакомства людях — их я заранее стопудово прощаю за это, вспоминая себя. Речь о тех, кто ВРОДЕ БЫ состоялся, нашел, закончил. Но не может себе признаться в том, что это — не то. Вместо этого он врет себе и другим, и нравится-нравится-нравится, всеми силами стараясь предстать таким, каким по его мнению, он будет симпатичен большему количеству людей. Да, кто-то специально провоцирует людей, чем тоже получает требуемое внимание и какое-то подтверждение своим фантазиям о себе, но я, поверьте, не провоцирую никого. Не пишу ничего специально — мне просто лень это было бы делать, да еще и модерирую комментарии — ну где же резонанс? На сторонних сайтах?
Опять нет.

Весь этот блог, вся его малая популярность и цитируемость говорит о том, что сейчас я не вру вам:) Я ПИШУ ДЛЯ СЕБЯ. Кто говорит так же, но дико популярен, врет. Ведь мы имеем то, чего хотим.

Я имею итоги.

Все посты в этом блоге — постфактумные, итоговые. Они были после какого-то длинного, может, длиною в годы, размышления, после какой-то ситуации. Это выношенные и рожденные ЗАВЕРШЕНИЯ.
И опять пришло время, когда мне хочется закрыть, уничтожить этот блог. Я уже закрывала Бабу Сапиенс, теперь исписался и этот кусок жизни.

Почему мои итоги были и есть публичны?

Потому что я вела борьбу со своим умом. Чувства подводили «итого», а ум бунтовал, говорил — да может, все не так. Надо было проверить — то, что можно вынести публично, как аксиому, как истину, что так многих бесит — и есть аксиома. Конечно, я говорю о себе. Критично и строго.

Я не ненавижу свой ум, я люблю его, и если нет согласия сердца и ума, я ничего не могу сделать, сказать, написать.
За сказанное в таком заблуждении я очень скоро извиняюсь, но это в жизни.

А пока пишешь, понимаешь, есть ведь время, пауза — так или не так.

Многие посты летят в ведро еще на первом предложении.

Те, которые выписаны на одном дыхании — все правда, и все необрефлексированные. Я не думаю над каждым словом итога, это уже не нужно. И потом я часто недовольна написанным, но — что важно — не хочу это забраковать. Это так, и тут ничего не попишешь, это итог, это получившееся, его нельзя подправить и сделать симпатичнее или более удобоваримым для чтения и понимания.
Мой стиль ведения этого блога отражает то, что могу дать и даю людям в консультациях — я даю возможность начать все сначала. Обдумать, прочувствовать, выносить, родить — и попрощаться. Начать новый день, новую жизнь. Уже без прошлых проблем и без настоящих.